Batman ['bætmən] - (воен.; уст.) вестовой, денщик, ординарец []
Синоним: valet
Late Developer - как оказалось, это не "вечно опаздывающий со сроками программист", а "ребёнок с запоздалым развитием" []
Quean [kwiːn] - (жарг.) гомосексуалист, педик; женоподобный мужчина. По ходу, Фредди Меркьюри решил постебаться, когда выбирал название группы, ибо на слух один-в-один. Впрочем, слово "Queen" всё равно является его синомом []
Как оказалось, мало кто знает, как по-английски будет "наглый". Я вот тоже не знаю, а в словаре словеса такие, что сразу и не запомнишь.
Чтобы узнать это, надо найти соответствующий этнохороним — названия жителей, образованные от имен поселений. Если верить словарю, к этнохоронимам относятся "хохлы", "москали", "кацапы" и прочие.
Итак, Архангельск. Смотрим в Википедии — это "архангелогородцы, архангелогородец, архангелогородка".
В Риге живут рижане.
В Великом Устюге - устюжане.
Житель города Котлас - котлашанин. (Что-то перезвучное с Нашей Рашей).
В Монако - монегаски, в Осло - ословцы, в Курске - куряне, в Угличе - угличане, в Орске - орчане, в Пскове - псковитяне, в Торжке - новоторцы.
Забавно, что для Севастополя нет этнохоронима женского рода. Севастопольчанки? Севастопольки?...
Жительниц Самары я называю всё-таки "самаритянками".
Помимо этого, вас может заинтересовать сайт www.camiceria.ru - включайтесь! Лучшие на пост-СССР пространстве архивные услуги — к вашим услугам!
Первый раз с таким сталкиваюсь: человек с финансовыми проблемами и больным ребёнком на руках просит не милостыню как обычно, а работу ().
Для тех, кого не пускает на Хабр, цитирую:
Оказалось, что дело, которое шло год, мой адвокат проиграл. И не позвонил. [...] я получил штраф за неявку, не считая основной суммы в 3125$.
[...] все осложняется тем, что у меня на руках больной ребенок, которому необходимо постоянно покупать лекарства и лишних денег совершенно не остается. По этому у меня к вам просьба. И она несколько нестандартная.
Суть моей просьбы заключается в том, чтоб предоставить мне… побольше работы, связанной с системным администрированием. Я занимаюсь настройкой Linux и FreeBSD, основная специализация — хостинг, кластеры и высоконагруженные проекты.
Никакого сарказма — это очень необычный, но классный (ибо продуктивный и ответственный) подход на пост-СССР пространстве.
Кому нужен админ — пишите этому парню на a.rogovsky["а" в кружочке]gmail.com
Забавно, как часто слово "суть" используется неправильно, например, "Женская логика суть вещь непонятная".
Имхо, в этом случае правильно использовать обычное слово "есть", ведь "суть" - это множественное число от "есть"/"быть".
Форма эта не только устаревшая, но и сбивающая с толку: "...множественное суть мало употребительно, и кажется как бы дико, что некоторыми, напр. в выражении: суть дворянин или суть дворяне, за существительное имя или за нечто другое, только не за глагол, принималось, да и не в шутку, а в правду — в спор и доказательство» (Сухомлинов).
Пример правильного использования: "Поэты суть гордость нации". Пример устаревшего, но всё равно интересного использования: "Итальянцами им не бывать, разве потомкам их, а Русскими они уже не суть".
Нашёл забавное слово, которое выглядит прямо как настоящее, но на самом деле не значит ни черта — "aфeccия".
Гугл даёт по нему аж 116 результатов...
Вот примеры употребления:
"у самцов афессия прекрасно уживается с сексуальностью..."
"мировая афессия против Израиля..."
"...aфессия под видом «войны-продолжения»"
Самые умные наверняка уже догадались, а для двоечников объясняем — слово это "произошло" от слова агрессия.
Когда манимейкеры сканировали книжки, чтобы наделать как-бы-сайтов, произошла ошибка сканирования — буквы "г" и "р" в слове "агрессия" были ошибочно распознаны как один символ "ф"...
Грузоперевозки... Если ЖД перевозки известны человечеству уже очень давно, то Авиаперевозки — новомодное направление, характеризуемое качеством и скоростью работы.
Информация, для тех, кому средства позволяют хорошо одеваться и даже есть желание это сделать, но мешает неумение выбирать вещи и отсуствие вкуса — в общем, для таких же, как и я, инженеров и прочих rocket scientists.
Шей платье по возможности дороже,
Но без затей — богато, но не броско:
По виду часто судят человека Шекспир. Гамлет.
Неуклюжесть очень отпугивает людей, полное пренебрежение к одежде и к наружности вообще — это дерзкий вызов существующим обычаям и моде.
Честерфильд. Письма к сыну.
На другой день он привел в исполнение давнишнюю свою мечту. Купил дивный серый в яблоках костюм.
Ильф, Петров. 12 стульев.
Есть офигенная технология — называется "личный стилист". Денег почти не стоит, эффект поразительный, деффки сотрудники сражены наповал и здороваются за руку, и жена довольна. Экономия времени, сил, нервов и денег.
Вот картинки, нагло стыренные мной с сайта dresscoders. Что называется, "до" и "после".
Для киевлян приведу явки и пароли, а что касается жителей остальных весей — спрашивайте в аптеках вашего города.
Стилиста-дресскодера зовут Антон () — парень классный, очень коммуникабельный и сведущий, профессионал. Знает все киевские магазины (такая себе индексация), лишних клиентских денег не тратит (знает, где акции и скидки), подбирает то, что идёт лично тебе и в этом вопросе всегда попадает в яблочко.
В Киеве оперируют и другие стилисты, но они как правило значительно дороже, так как рассчитаны на другой сегмент.
По деньгам получается так:
гонорар стилиста составляет 10% от покупок;
при этом на многие вещи он предоставляет вам свои скидочные карточки (5-10-20%), так что получается, что услуги стилиста входят в стоимость вещи. Удобно, правда?
я бы нивжысь не купил себе сам рубашку за 300-400 грн. А вот когда ты уже оговорил бюджет и желаемые приобретения, то ты с деньгами своими морально уже расстался — и тратятся они легко и весело. Начинаешь понимать, зачем ты их собственно зарабатывал;
ни одна из купленных со стилистом вещей не валяется в углу моего шкафа. В отличие от тех, что покупал я сам. Выгодно, а?
И последнее: расслабьтесь и получайте удовольствие. Результат вас приятно удивит.
"В следующий раз, когда будешь разделывать курицу, сделай это на крышке унитаза. Из всех мест в доме это - самое чистое", пишет журнал Men's Health за май.
Интересная статья про то, в каком срачу мы живём:
на разделочной доске в 200 раз больше т.н. фекальных бактерий, чем на стульчаке;
на ковре — в 4000 раз больше;
опасаться стоит мочалки и не просушенного полотенца, своей офисной чашки (особенно с остатками вчерашнего кофе), ремешка от часов, пульта от телевизора (вот зачем его стоит хранить в целлофане), не выстиранного в горячей воде постельного белья;
особая группа риска — спорт-инвентарь: сумка, форма, бутылка с водой.
Плохо всё это тем, что, скажем, при попадании бактерий в ранку возможно получить инфекционное заболевание, а это чревато.
Для прикола постирал свои перчатки (которые для занятия боди-билдингом)... Божечки!..
Мой шеф-датчанин давеча застрял у нас тут в Киеве потому как европейское воздушное сообщение встало из-за и вернуться обратно самолётом он не мог. И решил он взять билет Киев-Берлин, а оттуда махнуть до Дании на арендованной машине (железнодорожные билеты по Европе сразу быстро расхватали).
Вот как выглядит процесс покупки билета из Киева в Европу на железнодорожной станции. Плюсов нет, перечислю минусы:
Большая очередь в единственное окно для иностранцев.
Обычная советская толстая нагловатая тётка без знания иностранного языка вообще (ударение на "вообще"). Иностранцы, уловившие суть экс-СССРовского сервиса, пришли с местными друзьями в качестве переводчиков.
Документы она заполняет от руки, сумму считает на калькуляторе. В принципе здорово, ведь "ручная работа" всегда ценилась выше =)
Посчитав сумму, она говорит её клиенту. Иностранцы, видимо ввиду того, что они покидают страну, не имеют много наличной гривны, поэтому они предлагают расчитаться карточкой, но увы, не в Украине. Поэтому они говорит кассирше "Wait a second!", идут в банкомат, снимают наличку и приносят ей. Очередь всё это время ждёт, т.к. система однозадачная и однопользовательская. Так повторяется практически с каждым пассажиром.
Билет на чистом украинском языке - "До увагі пасажирів: ...". Права, обязанности - всё там, читайте внимательнее.
Конечно же, дата и время отправления, а также номер вагона и места тоже исключительно на рідной мові.
В таких случаях я вспоминаю задорновское "Сосиску! - What you say? - CО-СИС-КУ!"
В фильме "О чем говорят мужчины" высказывается такая вот мысль — дескать, если на твоём жизненном пути появляется знаменитость, и ты можешь с ней переспать, то мол надо это обязательно сделать: во-первых, это может быть самым ярким впечатлением в твоей жизни, во-вторых, твоей же собственной супруге (супругу) будет спокойнее.
А иначе — "Ну ты муда-а-а-ак!" =)
Рассмотрим другие примеры, из литературы.
"В поисках грустного бэби" Василия Аксёнова.
— Если она [Мерилин Монро] к нам приедет, я сразу к ней пойду! — говорил шофер. — Мы с женой десять лет живем, хорошо живем, понимаешь, а все же я ей прямо сказал: «Если эта артистка приедет, я сразу пойду!» И знаешь, дорогой, что мне жена ответила? Если, говорит, она сюда приедет, я тебе сама скажу: «Тофик, иди!»
"Крестный отец" Марио Пьюзо (а прототипом Джонни Фонтейна был сам Фрэнк Синатра).
Но больше всего поражали его [Джонни Фонтейна] мужья, которые говорили ему, что прощают своих жен и что даже самой преданной жене можно изменить с таким знаменитым киноактером и певцом, как Джонни Фонтейн.
А вы как думаете, почему супруги лояльно смотрят на секс со знаменитостью?
В фильме "О чем говорят мужчины" высказывается такая вот мысль — дескать, если на твоём жизненном пути появляется знаменитость, и ты можешь с ней переспать, то мол надо это обязательно сделать: во-первых, это может быть самым ярким впечатлением в твоей жизни, во-вторых, твоей же собственной супруге (супругу) будет спокойнее.