Мультфильмы для взрослых

Футурама, Симпсоны и South Park давно и плотно вошли в нашу культуру.

Помимо этих сериалов, есть несколько полнометражных мультфильмов не-совсем-для-детей, которые мне понравились.

Аниматрица

Идеи Матрицы настолько клёвая, что авторы решили пойти дальше и раскрыть эту историю глубже — как восстали машины, как они стали исследовать человека, как стали вербовать предателей. Как кучки повстанцев ловили машины и перепрограммировали их быть белыми и пушистыми. Как Матрица иногда глючила, и появлялись "дома с привиденями", где, например, начинала косячить гравитация и звук.

Мультик снят как набор из нескольких новелл, выполненных в разном стиле. Очень атмосферно.

Бэтмен против Дракулы

Самый примитивный мультик в этом обзоре. Из психушки сбегают Пингвин и Джокер (ужасного вида товарищ). В Готем-сити из привезённого гроба встаёт Дракула, делает Пингвина своим слугой и они начинают творить бесчинства. Противостоять им может только откормыш Бетмен.

Что мне понравилось:

• сама история — противоборство двух летучих мышей.
• по ходу дела Джокер становится вампиром — забавный ход. Хотя сам Джокер тут — просто дятел.
• звуковое сопровождение достойное — когда в кадре появляется Бетмен, играет гитарный рок-аккорд, а когда должен нарисоваться Дракула — тянет скрипка (так сразу понятно, что он крадётся за жертвой и вот-вот выпрыгнет)
• вообще достойная озвучка — Дракулу озвучивает Питер Стормаре (Peter Stormare), который играл Дьявола в Константине, сумасшедшего врача в "Особом мнении", русского в "Армагеддоне" и ещё куча где.

Хроники Риддика. Тёмная Фурия.

В отличие от предыдуших мультфильмов, это не "вариации на тему", а полноправная серия, раскрывающая события между 1 и 2 частями фильма. Например, становится понятно, что за головорезы ищут Риддика в начале второй серии на ледяной планете, и как он там оказался.

После первой серии челнок Риддика попадает на корабль, владелица которого коллекционирует маньяков и убийц со всей Вселенной. И тут такой нежданчик! Ну в общем, наличие второй серии даёт понять, что "они там друг друга побеждают, в шлемах", но Риддик круче всех.

Клонские войны

Как и приключения Риддика, данный сериал — просто ещё один способ продолжить рассказ истории. Набор из двадцати небольших серий раскрывает события между 2 и 3 частями "Звёздных войн". Тут и обычно иронизирующий комментатор Оби Ван показан в деле как нормальный боевой генерал, и прочие джедаи активно присутствуют, и грехопадение Анакена ярче раскрыто.

Учитывая, что в 6 частях "Звёздных войн" самих битв не так уж много, то я именно данный сериал считаю сердцевиной всей этой кино-панорамы.

Сейчас на экранах появился куколный сериал с таким же названием, но он мне вообще не понравился. Рисованный лучше.


В связи с изменением налогового Кодекса увеличилось число желающих уехать зарубеж. Возможно, вам поможет cайт про Австралию.

Находки в словаре

Batman ['bætmən] - (воен.; уст.) вестовой, денщик, ординарец [пруфлинк]
Синоним: valet

Late Developer - как оказалось, это не "вечно опаздывающий со сроками программист", а "ребёнок с запоздалым развитием" [пруфлинк]

Quean [kwiːn] - (жарг.) гомосексуалист, педик; женоподобный мужчина. По ходу, Фредди Меркьюри решил постебаться, когда выбирал название группы, ибо на слух один-в-один. Впрочем, слово "Queen" всё равно является его синомом [пруфлинк]

Как оказалось, мало кто знает, как по-английски будет "наглый". Я вот тоже не знаю, а в словаре словеса такие, что сразу и не запомнишь.


Запчасти для американских грузовиков — бизнес завтрашнего дня!
Для интересующихся доступно smo в продолжение раскрутки вашего бизнеса в интернете!

Этнохороним

Как называют жителей Архангельска?

Чтобы узнать это, надо найти соответствующий этнохороним  — названия жителей, образованные от имен поселений. Если верить словарю, к этнохоронимам относятся "хохлы", "москали", "кацапы" и прочие.


Итак, Архангельск. Смотрим в Википедии — это "архангелогородцы, архангелогородец, архангелогородка".

В Риге живут рижане.

В Великом Устюге - устюжане.

Житель города Котлас - котлашанин. (Что-то перезвучное с Нашей Рашей).

В Монако - монегаски, в Осло - ословцы, в Курске - куряне, в Угличе - угличане,  в Орске - орчане, в Пскове - псковитяне, в Торжке - новоторцы.

Забавно, что для Севастополя нет этнохоронима женского рода. Севастопольчанки? Севастопольки?...

Жительниц Самары я называю всё-таки "самаритянками".

Больше - тут

Помимо этого, вас может заинтересовать сайт www.camiceria.ru - включайтесь!
Лучшие на пост-СССР пространстве архивные услуги — к вашим услугам!

Нестандартная просьба о помощи

Первый раз с таким сталкиваюсь: человек с финансовыми проблемами и больным ребёнком на руках просит не милостыню как обычно, а работу (тут).

Для тех, кого не пускает на Хабр, цитирую:

Оказалось, что дело, которое шло год, мой адвокат проиграл. И не позвонил. [...] я получил штраф за неявку, не считая основной суммы в 3125$.

[...] все осложняется тем, что у меня на руках больной ребенок, которому необходимо постоянно покупать лекарства и лишних денег совершенно не остается. По этому у меня к вам просьба. И она несколько нестандартная.

Суть моей просьбы заключается в том, чтоб предоставить мне… побольше работы, связанной с системным администрированием. Я занимаюсь настройкой Linux и FreeBSD, основная специализация — хостинг, кластеры и высоконагруженные проекты.

Никакого сарказма — это очень необычный, но классный (ибо продуктивный и ответственный) подход на пост-СССР пространстве.

Кому нужен админ — пишите этому парню на a.rogovsky["а" в кружочке]gmail.com

Так держать!

Транспортная компания обеспечит вас качественным услугами. Ибо все транспортные компании москвы к вашим услугам, готовые броситься в бой по первому мановению ваших бровей.

По сути

Забавно, как часто слово "суть" используется неправильно, например, "Женская логика суть вещь непонятная".

Имхо, в этом случае правильно использовать обычное слово "есть", ведь "суть" - это множественное число от "есть"/"быть".

Форма эта не только устаревшая, но и сбивающая с толку: "...множественное суть мало употребительно, и кажется как бы дико, что некоторыми, напр. в выражении: суть дворянин или суть дворяне, за существительное имя или за нечто другое, только не за глагол, принималось, да и не в шутку, а в правду — в спор и доказательство» (Сухомлинов).

Пример правильного использования: "Поэты суть гордость нации".
Пример устаревшего, но всё равно интересного использования: "Итальянцами им не бывать, разве потомкам их, а Русскими они уже не суть".

Ну и собственно по сути.

Если вдруг вам понадобился страховой полис каско.
Почему бы не преобрести дешевые авиабилеты на рейсы?

Неологизм

Нашёл забавное слово, которое выглядит прямо как настоящее, но на самом деле не значит ни черта — "aфeccия".

Гугл даёт по нему аж 116 результатов...

Вот примеры употребления:

• "у самцов афессия прекрасно уживается с сексуальностью..."
• "мировая афессия против Израиля..."
• "...aфессия под видом «войны-продолжения»"

Самые умные наверняка уже догадались, а для двоечников объясняем — слово это "произошло" от слова агрессия.

Когда манимейкеры сканировали книжки, чтобы наделать как-бы-сайтов, произошла ошибка сканирования — буквы "г" и "р" в слове "агрессия" были ошибочно распознаны как один символ "ф"...


Грузоперевозки... Если ЖД перевозки известны человечеству уже очень давно, то Авиаперевозки — новомодное направление, характеризуемое качеством и скоростью работы.

Антивирус online

Второй раз выручает меня разработка польских ребят - сканер вирусов он-лайн.

Работает через ActiveX - незаменимая вещь, когда вирусяка крепко сидит и глушит все антивирусные сайты.

Встречают по одёжке

Информация, для тех, кому средства позволяют хорошо одеваться и даже есть желание это сделать, но мешает неумение выбирать вещи и отсуствие вкуса — в общем, для таких же, как и я, инженеров и прочих rocket scientists.

Шей платье по возможности дороже,
Но без затей — богато, но не броско:
По виду часто судят человека
Шекспир. Гамлет.

Неуклюжесть очень отпугивает людей, полное пренебрежение к одежде и к наружности вообще — это дерзкий вызов существующим обычаям и моде.

Честерфильд. Письма к сыну.

На другой день он привел в исполнение давнишнюю свою мечту. Купил дивный серый в яблоках костюм.

Ильф, Петров. 12 стульев.

Есть офигенная технология — называется "личный стилист". Денег почти не стоит, эффект поразительный, деффки  сотрудники сражены наповал и здороваются за руку, и жена довольна. Экономия времени, сил, нервов и денег.

Вот картинки, нагло стыренные мной с сайта dresscoders. Что называется, "до" и "после".

Для киевлян приведу явки и пароли, а что касается жителей остальных весей — спрашивайте в аптеках вашего города.

Стилиста-дресскодера зовут Антон (его сайт) — парень классный, очень коммуникабельный и сведущий, профессионал. Знает все киевские магазины (такая себе индексация), лишних клиентских денег не тратит (знает, где акции и скидки), подбирает то, что идёт лично тебе и в этом вопросе всегда попадает в яблочко.

В Киеве оперируют и другие стилисты, но они как правило значительно дороже, так как рассчитаны на другой сегмент.

По деньгам получается так:

• гонорар стилиста составляет 10% от покупок;
• при этом на многие вещи он предоставляет вам свои скидочные карточки (5-10-20%), так что получается, что услуги стилиста входят в стоимость вещи. Удобно, правда?
• я бы нивжысь не купил себе сам рубашку за 300-400 грн. А вот когда ты уже оговорил бюджет и желаемые приобретения, то ты с деньгами своими морально уже расстался — и тратятся они легко и весело. Начинаешь понимать, зачем ты их собственно зарабатывал;
• ни одна из купленных со стилистом вещей не валяется в углу моего шкафа. В отличие от тех, что покупал я сам. Выгодно, а?

И последнее: расслабьтесь и получайте удовольствие. Результат вас приятно удивит.


Для ценителей — строительные материалы. 

Разговор на чистоту

"В следующий раз, когда будешь разделывать курицу, сделай это на крышке унитаза. Из всех мест в доме это - самое чистое", пишет журнал Men's Health за май.

Интересная статья про то, в каком срачу мы живём:

• на разделочной доске в 200 раз больше т.н. фекальных бактерий, чем на стульчаке;
• на ковре — в 4000 раз больше;
• опасаться стоит мочалки и не просушенного полотенца, своей офисной чашки (особенно с остатками вчерашнего кофе), ремешка от часов, пульта от телевизора (вот зачем его стоит хранить в целлофане), не выстиранного в горячей воде постельного белья;
• особая группа риска — спорт-инвентарь: сумка, форма, бутылка с водой.

Плохо всё это тем, что, скажем, при попадании бактерий в ранку возможно получить инфекционное заболевание, а это чревато.

Для прикола постирал свои перчатки (которые для занятия боди-билдингом)... Божечки!..

УкрЗализница - стыдно за страну

Мой шеф-датчанин давеча застрял у нас тут в Киеве потому как европейское воздушное сообщение встало из-за выбросов исландского вулкана и вернуться обратно самолётом он не мог. И решил он взять билет Киев-Берлин, а оттуда махнуть до Дании на арендованной машине (железнодорожные билеты по Европе сразу быстро расхватали).


Вот как выглядит процесс покупки билета из Киева в Европу на железнодорожной станции. Плюсов нет, перечислю минусы:

1. Большая очередь в единственное окно для иностранцев.
2. Обычная советская толстая нагловатая тётка без знания иностранного языка вообще (ударение на "вообще"). Иностранцы, уловившие суть экс-СССРовского сервиса, пришли с местными друзьями в качестве переводчиков.
3. Документы она заполняет от руки, сумму считает на калькуляторе. В принципе здорово, ведь "ручная работа" всегда ценилась выше =)
4. Посчитав сумму, она говорит её клиенту. Иностранцы, видимо ввиду того, что они покидают страну, не имеют много наличной гривны, поэтому они предлагают расчитаться карточкой, но увы, не в Украине. Поэтому они говорит кассирше "Wait a second!", идут в банкомат, снимают наличку и приносят ей. Очередь всё это время ждёт, т.к. система однозадачная и однопользовательская. Так повторяется практически с каждым пассажиром.
5. Билет на чистом украинском языке - "До увагі пасажирів: ...". Права, обязанности - всё там, читайте внимательнее.
6. Конечно же, дата и время отправления, а также номер вагона и места тоже исключительно на рідной мові.

В таких случаях я вспоминаю задорновское "Сосиску! - What you say? - CО-СИС-КУ!"

Секс со знаменитостью

В фильме "О чем говорят мужчины" высказывается такая вот мысль — дескать, если на твоём жизненном пути появляется знаменитость, и ты можешь с ней переспать, то мол надо это обязательно сделать: во-первых, это может быть самым ярким впечатлением в твоей жизни, во-вторых, твоей же собственной супруге (супругу) будет спокойнее.

А иначе — "Ну ты муда-а-а-ак!" =)

Рассмотрим другие примеры, из литературы.

"В поисках грустного бэби" Василия Аксёнова.

— Если она [Мерилин Монро] к нам приедет, я сразу к ней пойду! — говорил шофер. — Мы с женой десять лет живем, хорошо живем, понимаешь, а все же я ей прямо сказал: «Если эта артистка приедет, я сразу пойду!» И знаешь, дорогой, что мне жена ответила? Если, говорит, она сюда приедет, я тебе сама скажу: «Тофик, иди!»

"Крестный отец" Марио Пьюзо (а прототипом Джонни Фонтейна был сам Фрэнк Синатра).

Но больше всего поражали его [Джонни Фонтейна] мужья, которые говорили ему, что прощают своих жен и что даже самой преданной жене можно изменить с таким знаменитым киноактером и певцом, как Джонни Фонтейн.

А вы как думаете, почему супруги лояльно смотрят на секс со знаменитостью?

• Read about modern furniture at this website
• Taste simple voip phone calling with us.

Настраиваем ребёнку учётную запись и спим спокойно

Моему сыну уже 3 года, и он умеет сам клацать видео в YouTube и песенки вКонтакте.

У нас с женой в наших аккаунтах на этих сервисах уже поднабралось достаточно песен и клипов, которые мы храним для сыночки, так что когда он просит песню Гнатюка "Смерека", надо заходить в учётную запись жены, а за "Песенкой про папу" идём уже ко мне.

Я решил прекратить это безобразие:

1. Зарегистрировал емейл на Gmail на имя сына.
2. Используя этот емейл, зарегистрировался вКонтакте под его именем. Добавил туда все песни, видео и картинки, которые он любит. Добавил в друзья его бабушек, тёт и дядь. Выключил в настройках всё, кроме музыки, видео и фото.
3. Создал на нашем компьютере ограниченную учётную запись для сына (у нас с женой уже давно разные аккаунты, чтобы каждый мог сам логиниться к себе в почту и прочие сайты, и иметь свой отдельный хлам на Рабочем Столе). Установил картинку поезда в качестве ярлыка аккаунта — сын сразу заулыбался, когда увидел свой любимый поезд.
4. Установил ему браузер Google Chrome.
5. Зашёл на страницу аудио вКонтакте и в Google Chrome нажал "Управление" - "Создать ярлык приложения...". Получилась страница с аудио без адресных и статусных строк, букмарков и меню - просто музыка в окне и всё.
6. Добавил ссылку на это новое приложение в панель быстрого запуска в учётной записи сына.
7. Сделал ярлыки в панели быстрого запуска покрупнее.
8. Показал сыну куда нажимать.

Выигрыш — плюс полчаса спокойного сна по утрам для нас с женой.

Разные случаи бывают в жизни — никогда не знаешь, когда может понадобиться жидкая резина, а ведь это вещь стоящая!

Автоматическая забота о здоровье

Складываем вместе два факта:

1. Если у человека на рабочем столе стоит бутылочка колы, очень вероятно, что он будет постоянно прикладываться и скоро всё выпьет.
2. Журналы здоровья наперебой рекомендуют выпивать в день минимум 2 литра чистой воды.

Всё получается просто: слежу, чтобы передо мной всегда стояла кружка с водой.

Вдруг вам это срочно нужно — туры в египет!
Ну а ежели другого душа просит, так извольте круглые столы для кухни

Чек-лист перед выходом из дома

Сделал себе такой вот check list и повесил на выходную дверь из квартиры:


Теперь, уходя утром на работу, часто сонный и потерянный, сверяюсь, всё ли я взял. Сегодня вот, например, чуть не забыл свои новые часы.

Вы можете сделать такой же — вводите в Гугле названия нужных предметов (например, модель своего мобильного телефона), смотрите картинки и выбирайте понравившиеся. Потом, веселясь, совместите всё вместе в MS Word и распечатайте. (Особенно моим коллегам понравилось мне помогать в составлении).

Идея взята из книжки по детской психологии — детки часто забывают, в каком порядке нужно одеваться (напрмер, наденут колготки, забудут про штанишки, и идут обуваться), тогда рекомендуется делать такой вот список в картинках. Ну я тоже где-то ребёнок, так что с удовольствием спионерил идею.

Портал о технологиях web 2.0. Подать бесплатное объявление о продаже чехлов для рогов можно на этом портале.

Ура, доступны расширения для браузера Google Chrome!

Мой любимый броузер — Google Chrome. Любим он мной за продуманность и минимализм интерфейса.

И вот недавно его минимализм потерял свой последний недостаток — те функции современных браузеров, к которым все привыкли, теперь можно добавить и в Хром, по желанию.

Поскольку Хром обновляется сам по себе, у вас уже должна быть доступна функция "Расширения" в меню "Настройка и управление". Там можно выбрать понравившиеся расширения и установить.

Вот вещи, которые мне показались самыми необходимыми:

• кнопка подписки на RSS-канал;
• Google Mail Checker показывает иконку gmail + количество непрочитанных писем — я уже начинаю отвыкать проверять почту каждые 5 минут;
• безкнопочное расширение, заменяющее все mailto-ссылки на ссылку отправки емейлов через GMail;
• есть даже Firebug (правда, пока немного глючный), Web Developer Tools и SeoQuake;
• приятная на ощупь прокрутка a-ля Picasa;
• ещё мне понравился такой вот простой таймер, помогающий не затеряться на просторах соц. сетей и прочих интернетов.

Если моим читателям будет интересно, расскажу о порте моего расширения Get File Size под Google Chrome — оно позволяет узнать размер удалённого файла до его скачивания, что всё ещё актуально для некоторых типов пользователей.

Возможно, вас заинтересует Бесплатная CRM система. А может и Интернет магазин детских игрушек?